坪田：はいどうもー！ブラックジャックです、よろしくお願いします。
大賀：貴方のハートにメスを入れます。ブラックジャックです。
坪田：何その決まり文句は！初耳なんですけど！
藤井：メスで傷ついた貴方のハートに包帯を巻きます。ブラックジャックです。
坪田：だからそのちょっとうまいこと言った決め台詞みたいなのやめて！しかもメスで傷付いてるって確実にお前らの医療ミスじゃん！
澤崎：日本語で言うと「黒じゃっく」。ブラックジャックです。
坪田：ジャックそのままじゃん！「黒じゃっく」ってなんか「口チャック」みたいで嫌だよ！
大賀：…早速ですが、もうすぐ春ですねー。
坪田：なにその下手な無視の仕方は！流すにしてもせめて一言触れて欲しいな！
藤井：春と言えば、やっぱり狩りですかねぇ。
坪田：そうですねぇ…って狩り！？どういう事！？
藤井：え、紅葉狩りって春じゃないの！？
坪田：根本から間違えてたのか！そもそも紅葉狩りは春じゃなくて秋だよ！
しかも「狩り」って略さないで！
藤井：いやいや、最近でも皆狩りしてるじゃないですか。「ひと狩り行こうぜっ！」って。
坪田：それは某超大作アクションゲームのキャッチコピーだよ！もはや季節全然関係ないですから！
澤崎：「回復薬頂戴っ！」って電車の中で小学生が叫んでるもんね。
坪田：だからそのゲームはもういいって！伝わらないから！
大賀：その小学生を、お前はボコボコに殴ってたもんなぁ。あれは爆笑ものだったよ！
澤崎：そうだったな！あっはっは！
坪田：笑い事じゃないし！大人気ないし！お前も小学生も公共の場で何してくれてるんだよ！
藤井：へぇ…お前ら2人でどっか出かけたんだ…。
坪田：藤井仲間はずれか！仲間に入れてあげなさいよ！
藤井：春って何もなくてつまらんじゃんー…。ぐすん。
坪田：「ぐすん」ってちょっと可愛く泣かれても！落ち込まないで！俺も行ってないから落ち込まないで！
でも、春にはイベントたくさんあるじゃん！入学式、卒業式とか、あとは…花見とかさ！
藤井：あぁ、花見って春の行事だったんだ。知らなかった…ちーん。
坪田：「知らなかった。」ってどう生きてきたら知らずに過ごせるの！
あと、鼻かまないで！本番中だから鼻かまないで！後で存分に鼻かんで良いから！
大賀：でもさぁ、花見って色々と大変じゃない？
坪田：まぁ確かにね。場所取りとか本番とか色々大変だしね…。
澤崎：じゃあさ、ちょっと皆で花見の練習やってみようよ！
坪田：おぉ、良いね！やってみよう！
（四人、一旦舞台からはけて、大賀・坪田登場）
坪田：あっ！いたいた！おーい、大賀ー。
大賀：…おっ。やっと来たか。遅いぞー。
坪田：お前スゴイいい場所とっておいてくれたな！えぇ！広いし、桜も綺麗に見えるし！
大賀：まぁな。凄いだろ？
坪田：凄い凄い！人混んできたのに何て良い場所なんだよ！
大賀：俺をなめるなよ？ここにダンボールを引いて、荷物を置いて、1年以上住み着いているんだからね…。
坪田：それホームレスじゃん！大丈夫！？
大賀：大丈夫に決まってるじゃん！最近では中学生でもホームレスになれる時代なんだよ！やったね！
坪田：「やったね！」じゃねぇよ！あの人も色々大変だったんだからね！
そうじゃなくてさ。ほら、家庭…とかさ。確かこの前結婚…したんだよね？
大賀：あぁ、そのことなら大丈夫だよ。今俺の嫁は帰省してて、頑張って5つ子を産もうとしてるところなんだよね。
坪田：5つ子！？お前、この前結婚したと思ったら…いつの間に！やるじゃん！
大賀：うん、何でもうちの嫁がさ、昼ドラの「5つ子」シリーズに対抗心ムキ出しらしくてさ、頑張っちゃったんだよね。
坪田：お前の奥さんの昼ドラ好きなんて知らないから！しかも頑張っただけで5つ子になるわけないし！
大賀：いやいや、医者にもちゃんと見てもらったんだよ？
坪田：あ、そうなのか？
大賀：うん。医者からはさ、「元気な女の子がみたいですね。」って言われたし。
坪田：一文字多いだけで急に医者が「孫をせがむ相手方のお義母さん」みたいになっちゃったよ！
大賀：あぁ、間違えた。医者からは「元気な女の子みたいですね。」って言われたし。
坪田：…それ別に5つ子とか言ってないじゃん！むしろ1人っ子の可能性大じゃん！
大賀：まぁ、俺は元気な子が生まれてくれればそれで十分なんだよ。
坪田：お、お前良いこと言うじゃ…
大賀：あとは育ったらモデルみたいな体系になって、お金持ちの家に嫁いで、でもずっとパパとはお風呂に入ってくれて…。
坪田：欲望バリバリあるじゃねぇか！どんだけ親馬鹿なんだよ！
大賀：そんなことないよ！この事を嫁にも言ったら、「貴方とは一旦距離を置きたい」って言われて実家に帰られただけだし！
坪田：それ完璧に愛想つかされてるだけじゃねぇか！ちょっと見直した俺が馬鹿だったよ！
（澤崎・藤井登場、少し離れた場所へ行く）
澤崎：あー、ここだここだ。
藤井：本当だ。ビニールシートの上にレンコン置いてあるからここだな。
澤崎：さすが、レンコンパワーだな。
大賀：…おい、見ろよ。レンコン1つで俺らより広い場所とって人がいるぞ。
坪田：レンコン1つで！？そんな馬鹿な！？
大賀：何というレンコンパワー…！くそっ！俺もレンコン持ってくるべきだったか…！
坪田：真に受けるなよ！そんな事よりさ、乾杯しようぜ！
大賀：お、さすがだな。何買ってきたんだ？
坪田：ほら、お前が好きな麒麟麦酒、ちゃんとつまみと一緒に買ってきたぜ。
澤崎：おい、早く買ってきたの飲もうぜ。
藤井：そうだな。はい、Qooちゃんのペットボトル。10ダース。
坪田：2人なのに10ダースも！？しかもQooちゃんって何て可愛いチョイス！
…は！相手にしたらダメだ。俺らも早く飲もうぜ…ってあれ？大賀？
澤崎：あら、いける口ですね？
大賀：いえいえ。貴方達ほどでもないですよ。
藤井：そりゃそうですわな！あっはっはー！
坪田：何仲良くなってるの！？溶け込み早くない！？
しかも飲んでるのQooなのに酔っ払ってるみたいになってるし！
澤崎：あら、この人誰？
大賀：いや、ここで花見したいからって1年以上ここで生活してる奴なのよ。
坪田：それお前じゃん！ホームレスなのはお前じゃん！
藤井：じゃあ、奥さんに愛想をつかされて、実家に帰省されてるというタチですね！
大賀：そうなんですよね！コイツ、カッコ悪いですよね！笑ってやりましょうよ！
坪田：それもお前！カッコ悪いの全部お前なんだよ！
澤崎：まぁまぁ。そう怒鳴らずに。お名前は何て言うんですか？うん？浅田舞って言うんですか？
坪田：僕、妹のスケートの出来に嫉妬気味のお姉さんじゃありませんから！坪田って言います！
藤井：クボタ？
坪田：つぼたです！何でトラクター作ってる会社なんですか！
澤崎：いやーやっぱりクボタと言ったら、あれでしょー。
藤井：そうだよねー。阪神の投手だよねー。確か「JFL」って言われたんだっけ？
坪田：「JFK」だよ！「JFL」ってサッカーリーグの1つじゃないですか！
大賀：まぁ、カリカリすんなよ。そこに座って一杯飲もうぜ。悪い人達じゃないからさ。
坪田：分かったよ…。
澤崎：はい、ヤンマーさんの！ちょっと良いとこ見てみたい！
坪田：だから僕坪田です！クボタからヤンマーにトラクターを買い換えちゃったの！？
大賀：おっ、一気コールだぞ！応えろよ坪田！
坪田：ったくしゃーねぇーな。じゃあ一気いくぞー！
藤井：おめぇ！何やってんだぁ！？借金減らしてくれって、何回も言ってたべぇ！
坪田：…急にどうしました？
澤崎：おら達の村を潰す気かぁ！だからおら達、団結して借金の帳消しを求めるべ！
大賀：借金を無くせー！借金を無くせー！おら達の村を救えー！
坪田：…それ一揆だよね！？歴史の教科書でよく見る、農民が団結する一揆のほうだよね！？
藤井：くそっ！貢ぐ予定だった物も食べてやるぞー！
澤崎：そうだ食べてやるぞー！
三人：（バクバク）
坪田：ちょっと！それ俺が買ってきたつまみ！あぁ！柿ピーのピーナッツだけ先に食べるな！
あぁ！こっちではハッピーターンの粉だけなめてるし！
大賀：あぁ…くそ…それは俺のだ…（スヤスヤ）
澤崎：いや、俺のだ…（スヤスヤ）
藤井：いやいや、俺の…（スヤスヤ）
大賀・澤崎：どうぞどうぞ…（スヤスヤ）
坪田：おいおい全員寝ちゃって、寝言でどこぞのトリオのお決まりボケやってるし！しかもこの場合最後の人が得しちゃうじゃん！
澤崎：…そして、俺達は4人仲良くその場でダンボールに包まり、素晴らしい生涯に幕を閉じたのでした…。
藤井：めでたし、めでたし。
坪田：いやいや！全然めでたくないから！なんか昔話のように綺麗に終わったけどさ！それじゃただの寂しい4人の男達のホームレス物語じゃん！
結局、花見全く出来てないし！このままじゃ漫才も終われないよ！どうするんだよ！
大賀：大丈夫だよ。だって花見の桜もいずれは枯れて「落ちる」んだからね。
坪田：もういいよ！
四人：どうもありがとうございました。